- Алло, а позовите, пожалуйста Саню! - А он спит - Тогда, если проснётся, скажите, что бы перезвонил мне - В каком смысле - "если проснётся"!?
- Почему наш народ читает газеты только в туалетах? - Дак там такие новости - обосраться можно!
Вчера мой папа застал у нас в квартире мистера Проппера и вернулся с рыбалки в три раза быстрее!
Британские учёные установили, что эксперименты лучше проводить не на себе.
Бабушка приехала к внуку в гости: - Здраствуй внучок... - Привет бабуль, и что же ты мне привезла? - Да вот внучок, клубнички свежей, целых семь дисков!
Мало кто знает, что основной доход телеканала "Культура" - огород, за которым и находится студия.
Кольдунья-вуду, нечаянно проткнула мусорный пакет, чем и убила отряд милиции
Психиатр говорит пациенту: - Если вы увидите привидение - ущипните себя - А если не поможет? - Тогда ущипните привидение
Разговор двух приятелей: - А ты чего такой избитый? - Да вот, чихнул... - И за это тебя так избили!? - Но я же в шкафу чихнул!
- У тебя кровавое пятно на полу! - А, да это меня соседи сверху заливают периодически...
Вечеринка на хате. Ди-джей на винилах. Экстази. Кокаин с кредитной картой. Кто-то марки глотает. Кто-то спидов долбанул. Полный беспредел, короче. Звонок в дверь. Открывают - на пороге дедок с мешком травы за спиной: - Я слышал, вас здесь всякой химией травят?
Встречаются два пенсионера. Один другому говорит: - Даааааа, молодежь нынче живет бедно. Бедно....... Но весело! Смотрю на них, одну папироску впятером курят, а все равно смеются.
Чукотский кроссворд - просто обведи буквы квадратиком.
Босс подчинённому: - Нет, ну я знал что вы спите на работе, но надевать пижаму - это уже слишком!
- Девочка! А ты не боишься так поздно одна возвращаться домой? - Еще как боюсь! Вдруг кто-нибудь остановит, а я сегодня без паспорта, и даже без разрешения на оружие!
- Папа, а что такое "Опешил" ? - Ну это, типа, ох@ел малость.
- А я уже с открытым окном сплю ! - В вашем возрасте, молодой человек, пора бы уже спать с женщинами !
– Здравствуйте, товарищи солдаты! – Здра-жла-тарищ-енерал!! – А че это у вас в казарме так насрано? – УРАААААААА!!!! УРААААА! УРРРААААА!
- Вот мы вчера одной старушке дрова накололи! - Вы что Тимуровцы? - Нет. Татуировщики.
Универститет. Лекция. На первом ряду сидит девочка-отличница, усиленно конспектирует. Преподаватель: - Скифы были доблестными воинами. В обычаях скифов было сдирать с поверженных врагов скальпы. Снятые скальпы они вывешивали перед
входом в свое жилье. Отличница: - Какой ужасный фэншуй!
Как вы думаете: зачем при жарке шашлыка машут опахалом над углями? Думаете угли раздувают? А вот и нет. Это чтоб соседи запахам завидовали
Из настоящего заявления в прокуратуру: - Меня били все! Даже понятые!
В борьбе с коррупцией главное - не победа, а участие...
У них, буржуев, есть софт обычный и пиратский, а у нас - обычный и лицензинонный.
И уносят меня и уносят меня В звенящую снежную даль Три белых коня, эх три белых коня: Шампанское, водка и шмаль!
"По секрету всему свету Вы раздайте песню эту" (Девиз пиринговых сетей, взят из старой песни в исп. Пугачевой)
Объявление: Продам часы песочные, с секундной струйкой.
Сотрудники ЛАЭС, поджав хвосты, опровергают слухи о выбросе радиации.
- Мойша! Ты почти два часа выносил мусор! Как таки можно! - Сара, успокойся! Я ж его таки продал!
Сидит маленький мальчик у ТВ и хлопья ест. По ящику pеклама, эдакая девочка с хвостиками: - ...А мама говоpит, что, если мой бpатишка будет кушать хлопья Коpн Флэйкс, то станет большим-пpебольшим и тоже пойдет в школу!!! Мальчик выплевывает, с возмущением: - Млять, знал бы, не жpал бы...
- Откуда у тебя царапины на спине? - От верблюда! - Класс! Царапающийся верблюд!!! Потом покажешь?
Для чего нужны жидкие гвозди? А ты попробуй без них сколотить жидкий стул!
- Сынок, сходи за хлебушком. Только деньги, на всякий случай, дома оставь, а то опять во дворе отберет шпана какая-нибудь. Сходи. - Папа, а как же я куплю хлебушек без денег?! - А ты и не покупай. Дорогу проверь. А если шпаны нет - папа сам сходит.
-Знаете ли вы как водители фур называют велосепедистов? -Как? -Хрустики!
-а тебе кабель то нести ? -да -их там два помоему -они длинные? -не мерил щя приложу погодь ... -один длиннее 18ти сантиметров, второй вобще длиннее ноги -стоп! а чем ты первый мерил ?!
Приходит девочка домой после школы и сообщает: - А мы сегодня маму рисовали! - Так вы же и в предыдущий раз маму рисовали! - говорит мама. - А преподавательница как войдет в класс, так сразу кричит: "Рисуйте, вашу мать!
На приеме у врача. Доктор - пациенту: - У вас сломана рука. - Доктор, я умру?! - Конечно, нет. - Ура! Ура!! Я - бессмертный!!
Происшествия дня: - старушка очень быстро щелкала семечки и захлебнулась подсолнечным маслом.
Чего это ты решил носки постирать? - Да спать с ними невозможно: по ночам светиться стали.
Лекция по физике. Лектор немного заикается. Изображает на доске какой-то квадрат, принимается заштриховывать: - теперь мы его заштри....заштри...заштри... Голос с задней парты: - ...хуем!! Лектор: - Нет!! Мелом!!
-Мама, мама, я бабушку видела! -Доченька, ну сколько раз я говорила, не рой глубоко в песочнице!
Маааам, а почему все ребята едят сладкую вату, а я обыкновееннууюу....
Ты где был? - В больнице лежал, нервы лечил... - Что лечил? - Нервы, бл@дь!!!
А у меня дома унитаз забился. Забился, понимаешь, в угол и орет: "Хватит, хватит!".
- Дорогая, у нас есть что пожрать? - Ешь все, что отыщешь в холодильнике. - Ах ты, моя хозяюшка моя!... Сама лед приготовила или купила?
Как-то раз к празднику мама купила немного наркотиков. Накрыла стол, стул.… Но больше всего накрыло маму.
- Тук-тук! Откройте, милиция! - Ну б#я и нах#й вы там закрылись?
Жизнь полна парадоксов, вот например заработная плата работника ГИБДД составляет 6 тысяч рублей в месяц, а за день - семь...
Сидит такой довольный чукча в вертолете..на большой земле козу себе приобрел..Сосед у него спрашивает : - Для чего тебе коза? - Семью молоком поить буду.. - Так у тебя иранга маленькая, где ж она у тебя спать будет? - Сам лягу, коза ляжет, жена ляжет..втроём спать будем.. - Так она же воняет. - Ничего. Я же привык и коза привыкнет.
Нет - зарплате в конвертах, да - зарплате в бандеролях!
НОВОСТИ ДНЯ. Союз охраны птиц провел среди первоклассников города выездной "Урок доброты". Тридцать два голубя умерло от передозировки хлеба...
Реальный случай. У девочки родители медики: мама - терапевт, папа - патологоанатом. И как-то раз в её классе, в школе, учитель задаёт загадку: "Зимой и летом одним цветом?" Дети естественно - Ёлка! А девочка выдала - Кровь!
Знаете ли вы, что длина минуты зависит от того, с какой стороны туалеты вы стоите.
- Мам, ты покушать что-нибудь приготовила мне? - Конечно, сделала. Я еще твою приправу в суп положила! - К-какую приправу? - Ну, как какую? Которая в коробке была! Хе-хе! В коробке-моробке! Ха-ха-ха! Ыыыыы....
Заходит девушка в магазин. У порога её встречает швейцар: - Добро пожаловать! В нашем магазине вы можете приобрести всё что угодно - от дорогостоящей косметики до самой модной одежды от ведущих дизайнеров мира... - Извините, но у меня с собой нет наличных... - Тогда чего приперлись? Вон отсюда! - ...у меня иметься только кредитная карточка... - И мы снова рады видеть Вас в нашем магазине!
Разговаривают 2 pабочих: - Прикинь, я сегодня две смены отработал. - Почему?! - Да задремал случайно, а меня никто не разбудил.
Почему "богатый внутренний мир" гораздо легче увидеть в в человеке, если на нем растут клевые сиськи?
-Дорогой, если ты хочешь что бы я воспылала в постели...амм....разожги меня-а-а.. - Окей ..воскликнул муж и помчался за хворостом.
- Алло, скорая, приезжайте скорее, тут мужчину катком раздавило ! -Называйте адрес - Ивановская 81,82,83,84
Один наркоман другому рассказывает историю: Короче иду я вчера, иду, слышу позади меня кого-то бьют, я оборачиваюсь, смотрю, а там меня бьют!
Новость дня! Украинские археологи откопали скелет мамонта! Новость дня! В Лондонском музее кто-то украл скелет мамонта!
Стоит девушка на балконе, а под балконом проходит мужик: - Мужчина! Я вас боюсь! - В честь чего это вы меня опасаетесь? - А вы меня изнасилуете. - Так как же я вас могу изнасиловать если я стою внизу, а вы на балконе?! - Дак я к вам сейчас спущусь...
Забегает с улицы мальчик и орет: - Мам, мам откуда берутся дети? - Их приносит аист, сынок. - А кто %бет аиста?
При расчете с таксистом пассажир дает 500 рублей, на счетчике 250 руб. Водила, не отдав сдачу, после минуты ожидания: - Ты что, не выходишь? - А сдача? - Сдача? Сдача на чай! - А ты не уссышься?
Идет Винни-Пух с окровавленной лопатой, навстречу Кролик. - Винни, а чего ты с лопатой? - Да вот, Пятачка хоронил. - А почему лопата в крови? - А он, гад, два раза вылезал.
Упал с крыши кирпич на прохожего. Люди возмущаются: - Уже кирпичи стали с крыщ падать! Людям ходить страшно! Кто-то наклоняется над потерпевшим и говорит: - Да это же депутат! - Надо ж, сколько этих депутатов развелось, кирпичу негде упасть!
- А где у вас туалет? - Вон, по коридору, вторая дверь налево. - А газетка у вас есть? - Вы что, у нас туалетная бумага! - А газетка есть? - Отвяжись, нет у нас газетки. - Ну ладно, я тогда шампунь почитаю.
Жена разговаривает по телефону, потом кладет трубку. Муж (читая газету): - Это кто был? - Да мама. Она, по-моему, уже наполовину сумасшедшая. - А-а-а... Значит, получше стало.
- Доктор, а пьянство это заболевание? - Хочу вас расстроить - да. - Ну тогда выпишите мне больничный!
- Ощущаешь запах демократии? - Чувствую! - А теперь, отойди от туалета.
В метро, молодой человек длительное время смотрит на девушку. В конце концов, подходит к ней. -Девушка, а у вас парень есть? -Нет пока нету, говорит девушка и кокетливо улыбается -А у меня есть, бе-бе-бе...
В русском языке все логично: Дуб-дубина, скот-скотина. Теперь понятно, откуда пошло наименование автомобиля "Калина"?
- Скажите, почему вы пользуетесь зубной пастой “Блендамед”, а не какой-нибудь другой, более дешёвой пастой? - Вот я дура-а-ак!..
- Ну, что, детки? Будем ботанику изучать или кто-нибудь угостит учительницу гербарием?
- Скажите, а разве можно заниматься сексом с близкими родственниками? - Конечно нет, не разрешается. - Вот и я заявляю жене - нельзя, а она - можно, можно.
Почему нужно ехать медленно мимо поста ГАИ? Работники ГАИ они же, как детвора. Могут неожиданно выскочить на проезжую часть за катящейся денежкой. Это крайне опасно.
Ночью на вахте. - Стой! Стрелять буду! - Стою. - Стреляю.
Знаете, зачем топ-моделям IQ чуть выше, чем у лошадей? Для того чтобы на подиум не срали.
Стоит проститутка лет 16. Подходит мужчина. - Девочка, а если твоя мать узнает, что ты тут стоишь! - Она меня прибьёт. Это её территория.
- Представляешь, вкалываю с утра до ночи, даже на дом работу беру, а супруга недовольна. - И кем ты работаешь? - Патологоанатомом.
Сидит маленькая девочка в песочнице играет. Подходит маньяк и спрашивает: - Девочка, а сколько у тебя пальчиков на ручке останется, если я один отрублю? - Три - А почему три? - А вы уже ко мне приходили.
Инструкция - это бумага, которую обычно читают в 2х ситуациях: 1) Когда нечего читать. 2) Когда уже все сломано.
- Катя, я хочу познакомить тебя с моим папой. - Восхитительно! - Только он просил, чтобы ты подругу с собой прихватила.
- Папа, а для чего мы с тобой толкаем автомобиль к пропасти? - Тише, сынок, не кричи, а то мать разбудишь.
- Вы содержите дома животных? - Да. Мороженую скумбрию и крабовые палочки.
Заработок сантехника Иванова попал в "Книгу рекордов Гиннеса". Именно туда он его запрятал от жены.
-Алло, помогите! Мой приятель накурился, забрался в стиральную машину и УЕХАЛ!!!
Мама подходит к сыну: - Я принесла тебе фотографию. Это твой истинный папа. - О Боже!! Я ребенок фотографии!
Муж играет с маленькой дочкой. Через некоторое время дочка его отталкивает и говорит: - Ну, все хватит, у меня голова болит! Мужик присел, взглянул на жену и спрашивает: - Вас этому с детства, что ли обучают?
Вчера насмотрелась немецкого порно. Сегодня батарею прорвало. Сижу по уши в воде и думаю - вызывать сантехника или не стоит...
- Я 3 месяца ел один Доширак и получил язву желудка! - Я 7 недель смотрел ТВ с расстояния 10 сантиметров и посадил себе зрение до -5! - А я полгода ходил в военкомат в бабьей одежде! - А на что ты готов пойти, чтобы откосить от армии?!
Эстонец: Ходил на выставку черепашек. Сфотографировать не смог. Мельтешат.
- Это у Вас ритуальный салон? - Да. - А отчего следы крови в салоне? - Так ритуалы разные бывают.
В эстонских школах отменены уроки физики, чтобы не травмировать психику ребят понятием скорость.
Приятный сюрприз ждет поклонников таланта Филиппа Киркорова! Отныне на его концертах они не только услышат фонограмму, но и увидят прекрасное чучело певца!
Распоряжение в редакции рекламного журнала: объявить строгий выговор дизайнеру Иванову.А.Б за ошибочное графическое воплощение рекламы санатория "Голубые дали"
- Простите, пожалуйста! Будьте любезны! Если вас не затруднит, не подскажете, где тут находится эта е6@чая налоговая инспекция?!
Многоуважаемые пассажиры, самолет ТУ-154 садится. У кого есть зарядка от ТУ-154, просьба пройти в кабину летчиков.
- Сходи, глянь, нету ли там американских разведчиков? - Окей!
Мне вот интересно, что показывают по телеканалу "Школьник" в 2.15 ночи в программе "Немецкий с удовольствием" !?
Девушка в салоне сотовой связи приобретает себе сотовый телефон. Стоит перед витриной и думает: "Этот удобный и камера с высоким разрешением, но стоит 10 тысяч". Смотрит на другую полку, где модели подешевле: "У этого мелкие кнопки и меню неудобное, зато стоит 4 тысячи". Смотрит на полку, где самые дорогостоящие мобилы: "Ой, цветочек на корпусе нарисован! Беру-беру!"
Когда Илья Муромец был маленьким, обожал он ходить в лес по грибы. Встретился ему как-то Змей Горыныч, дважды Кикимора, трижды Леший. Короче, классные были грибы
Про наши подъезды: В луже плавает кораблик- Лужу сделал дядя Павлик....
Пародия на рекламу: - не хочу работать... - да я вас понимаю.... - нет не понимаете..... - прекрасно понимаю... - но вам даже спать не хочется... - утром хотелось, но я принял пизд@лей и сижу, тружусь...
- Мама, почему мне постоянно приходится спать с дедушкой? - Я же тебе говорила почему: потому что у нас нет денежек на его похороны.
Вход на сайт
Разделы
Популярное
Календарь
Реклама
