- У тебя кровавое пятно на полу!
- А, да это меня соседи сверху заливают периодически...

Вечеринка на хате. Ди-джей на винилах. Экстази. Кокаин с кредитной картой. Кто-то марки глотает. Кто-то спидов долбанул. Полный беспредел, короче. Звонок в дверь. Открывают - на пороге дедок с мешком травы за спиной:
- Я слышал, вас здесь всякой химией травят?

Встречаются два пенсионера. Один другому говорит:
- Даааааа, молодежь нынче живет бедно. Бедно....... Но весело!
Смотрю на них, одну папироску впятером курят, а все равно смеются.

Чукотский кроссворд - просто обведи буквы квадратиком.

Босс подчинённому:
- Нет, ну я знал что вы спите на работе, но надевать пижаму - это уже слишком!

- Девочка! А ты не боишься так поздно одна возвращаться домой?
- Еще как боюсь! Вдруг кто-нибудь остановит, а я сегодня без паспорта, и даже без разрешения на оружие!

- Папа, а что такое "Опешил" ?
- Ну это, типа, ох@ел малость.

- А я уже с открытым окном сплю !
- В вашем возрасте, молодой человек, пора бы уже спать с женщинами !

– Здравствуйте, товарищи солдаты!
– Здра-жла-тарищ-енерал!!
– А че это у вас в казарме так насрано?
– УРАААААААА!!!! УРААААА! УРРРААААА!

- Вот мы вчера одной старушке дрова накололи!
- Вы что Тимуровцы?
- Нет. Татуировщики.

Универститет. Лекция. На первом ряду сидит девочка-отличница, усиленно конспектирует. Преподаватель:
- Скифы были доблестными воинами. В обычаях скифов было сдирать с поверженных врагов скальпы. Снятые скальпы они вывешивали перед

входом в свое жилье.
Отличница:
- Какой ужасный фэншуй!

Как вы думаете: зачем при жарке шашлыка машут опахалом над углями?
Думаете угли раздувают? А вот и нет. Это чтоб соседи запахам завидовали

Из настоящего заявления в прокуратуру:
- Меня били все! Даже понятые!

В борьбе с коррупцией главное - не победа, а участие...

У них, буржуев, есть софт обычный и пиратский, а у нас - обычный и лицензинонный.

И уносят меня и уносят меня
В звенящую снежную даль
Три белых коня, эх три белых коня:
Шампанское, водка и шмаль!

"По секрету всему свету
Вы раздайте песню эту"
(Девиз пиринговых сетей, взят из старой песни в исп. Пугачевой)

Объявление:
Продам часы песочные, с секундной струйкой.

Сотрудники ЛАЭС, поджав хвосты, опровергают слухи о выбросе радиации.

- Мойша! Ты почти два часа выносил мусор! Как таки можно!
- Сара, успокойся! Я ж его таки продал!

Сидит маленький мальчик у ТВ и хлопья ест. По ящику pеклама, эдакая девочка
с хвостиками:
- ...А мама говоpит, что, если мой бpатишка будет кушать хлопья Коpн Флэйкс,
то станет большим-пpебольшим и тоже пойдет в школу!!!
Мальчик выплевывает, с возмущением:
- Млять, знал бы, не жpал бы...

- Откуда у тебя царапины на спине?
- От верблюда!
- Класс! Царапающийся верблюд!!! Потом покажешь?

Для чего нужны жидкие гвозди? А ты попробуй без них сколотить жидкий
стул!

- Сынок, сходи за хлебушком. Только деньги, на всякий случай, дома оставь, а то опять во дворе отберет шпана какая-нибудь. Сходи.
- Папа, а как же я куплю хлебушек без денег?!
- А ты и не покупай. Дорогу проверь. А если шпаны нет - папа сам сходит.

-Знаете ли вы как водители фур называют велосепедистов?
-Как?
-Хрустики!

-а тебе кабель то нести ?
-да
-их там два помоему
-они длинные?
-не мерил щя приложу погодь ...
-один длиннее 18ти сантиметров, второй вобще длиннее ноги
-стоп! а чем ты первый мерил ?!

Приходит девочка домой после школы и сообщает:
- А мы сегодня маму рисовали!
- Так вы же и в предыдущий раз маму рисовали! -
говорит мама.
- А преподавательница как войдет в класс, так сразу
кричит: "Рисуйте, вашу мать!

На приеме у врача. Доктор - пациенту:
- У вас сломана рука.
- Доктор, я умру?!
- Конечно, нет.
- Ура! Ура!! Я - бессмертный!!

Происшествия дня:
- старушка очень быстро щелкала семечки и захлебнулась подсолнечным маслом.

Чего это ты решил носки постирать?
- Да спать с ними невозможно: по ночам светиться стали.

Лекция по физике. Лектор немного заикается.
Изображает на доске какой-то квадрат, принимается заштриховывать:
- теперь мы его заштри....заштри...заштри...
Голос с задней парты:
- ...хуем!!
Лектор:
- Нет!! Мелом!!

-Мама, мама, я бабушку видела! -Доченька, ну сколько раз я говорила, не рой глубоко в песочнице!

Маааам, а почему все ребята едят сладкую вату, а я обыкновееннууюу....

Ты где был?
- В больнице лежал, нервы лечил...
- Что лечил?
- Нервы, бл@дь!!!

А у меня дома унитаз забился. Забился, понимаешь, в угол и орет: "Хватит, хватит!".

- Дорогая, у нас есть что пожрать?
- Ешь все, что отыщешь в холодильнике.
- Ах ты, моя хозяюшка моя!... Сама лед приготовила или купила?

Как-то раз к празднику мама купила немного наркотиков. Накрыла стол, стул.… Но больше всего накрыло маму.

- Тук-тук! Откройте, милиция!
- Ну б#я и нах#й вы там закрылись?

Жизнь полна парадоксов, вот например заработная плата работника ГИБДД составляет 6 тысяч рублей в месяц,
а за день - семь...

Сидит такой довольный чукча в вертолете..на большой земле козу себе приобрел..Сосед у него спрашивает :
- Для чего тебе коза?
- Семью молоком поить буду..
- Так у тебя иранга маленькая, где ж она у тебя спать будет?
- Сам лягу, коза ляжет, жена ляжет..втроём спать будем..
- Так она же воняет.
- Ничего. Я же привык и коза привыкнет.

Нет - зарплате в конвертах, да - зарплате в бандеролях!

НОВОСТИ ДНЯ.
Союз охраны птиц провел среди первоклассников города выездной "Урок доброты". Тридцать два голубя умерло от передозировки хлеба...

Реальный случай.
У девочки родители медики: мама - терапевт, папа - патологоанатом. И как-то раз в её классе, в школе, учитель задаёт загадку: "Зимой и летом одним цветом?"
Дети естественно - Ёлка! А девочка выдала - Кровь!

Знаете ли вы, что длина минуты зависит от того, с какой стороны туалеты вы стоите.

- Мам, ты покушать что-нибудь приготовила мне?
- Конечно, сделала. Я еще твою приправу в суп положила!
- К-какую приправу?
- Ну, как какую? Которая в коробке была! Хе-хе! В коробке-моробке! Ха-ха-ха! Ыыыыы....

Заходит девушка в магазин. У порога её встречает швейцар:
- Добро пожаловать! В нашем магазине вы можете приобрести всё что угодно - от дорогостоящей косметики до самой модной одежды от ведущих дизайнеров мира...
- Извините, но у меня с собой нет наличных...
- Тогда чего приперлись? Вон отсюда!
- ...у меня иметься только кредитная карточка...
- И мы снова рады видеть Вас в нашем магазине!

Разговаривают 2 pабочих:
- Прикинь, я сегодня две смены отработал.
- Почему?!
- Да задремал случайно, а меня никто не разбудил.

Почему "богатый внутренний мир" гораздо легче увидеть в в человеке, если на нем растут клевые сиськи?

-Дорогой, если ты хочешь что бы я воспылала в постели...амм....разожги меня-а-а..
- Окей ..воскликнул муж и помчался за хворостом.

- Алло, скорая, приезжайте скорее, тут мужчину катком раздавило !
-Называйте адрес
- Ивановская 81,82,83,84

Один наркоман другому рассказывает историю:
Короче иду я вчера, иду, слышу позади меня кого-то бьют, я оборачиваюсь, смотрю, а там меня бьют!

Новость дня! Украинские археологи откопали скелет мамонта!
Новость дня! В Лондонском музее кто-то украл скелет мамонта!

Стоит девушка на балконе, а под балконом проходит мужик:
- Мужчина! Я вас боюсь!
- В честь чего это вы меня опасаетесь?
- А вы меня изнасилуете.
- Так как же я вас могу изнасиловать если я стою внизу, а вы на балконе?!
- Дак я к вам сейчас спущусь...

Забегает с улицы мальчик и орет:
- Мам, мам откуда берутся дети?
- Их приносит аист, сынок.
- А кто %бет аиста?

При расчете с таксистом пассажир дает 500 рублей, на счетчике 250 руб.
Водила, не отдав сдачу, после минуты ожидания: - Ты что, не выходишь?
- А сдача?
- Сдача? Сдача на чай!
- А ты не уссышься?

Идет Винни-Пух с окровавленной лопатой, навстречу Кролик.
- Винни, а чего ты с лопатой?
- Да вот, Пятачка хоронил.
- А почему лопата в крови?
- А он, гад, два раза вылезал.

Упал с крыши кирпич на прохожего. Люди возмущаются:
- Уже кирпичи стали с крыщ падать! Людям ходить страшно! Кто-то наклоняется над
потерпевшим и говорит:
- Да это же депутат!
- Надо ж, сколько этих депутатов развелось, кирпичу негде упасть!

- А где у вас туалет?
- Вон, по коридору, вторая дверь налево.
- А газетка у вас есть?
- Вы что, у нас туалетная бумага!
- А газетка есть?
- Отвяжись, нет у нас газетки.
- Ну ладно, я тогда шампунь почитаю.

Жена разговаривает по телефону, потом кладет трубку. Муж (читая газету):
- Это кто был?
- Да мама. Она, по-моему, уже наполовину сумасшедшая.
- А-а-а... Значит, получше стало.

- Представляете, вчера бога по ТВ увидел! Под ним деревни, города, моря, горы! А он стоит, скромный этакий, и про погоду рассказывает...

Офис одной из компаний. Стук в дверь.
- Кто там?
Из-за двери говорят:
- Это 33 богатыря, все равны как на подбор, с нами батька прокурор!!!

В рыбном отделе покупательница продавщице:
- Отрежьте мне, пожалуйста, голову.
- ВАМ???

- Доктор, а пьянство это заболевание?
- Хочу вас расстроить - да.
- Ну тогда выпишите мне больничный!

- Ощущаешь запах демократии?
- Чувствую!
- А теперь, отойди от туалета.

В метро, молодой человек длительное время смотрит на девушку. В конце концов, подходит к ней.
-Девушка, а у вас парень есть?
-Нет пока нету, говорит девушка и кокетливо улыбается
-А у меня есть, бе-бе-бе...

В русском языке все логично:
Дуб-дубина, скот-скотина.
Теперь понятно, откуда пошло наименование автомобиля "Калина"?

- Скажите, почему вы пользуетесь зубной пастой “Блендамед”, а не какой-нибудь другой, более дешёвой пастой?
- Вот я дура-а-ак!..

- Ну, что, детки? Будем ботанику изучать или кто-нибудь угостит учительницу гербарием?

- Скажите, а разве можно заниматься сексом с близкими родственниками?
- Конечно нет, не разрешается.
- Вот и я заявляю жене - нельзя, а она - можно, можно.

Почему нужно ехать медленно мимо поста ГАИ?
Работники ГАИ они же, как детвора. Могут неожиданно выскочить на проезжую часть за катящейся денежкой. Это крайне опасно.

Ночью на вахте.
- Стой! Стрелять буду!
- Стою.
- Стреляю.

Знаете, зачем топ-моделям IQ чуть выше, чем у лошадей?
Для того чтобы на подиум не срали.

Стоит проститутка лет 16. Подходит мужчина.
- Девочка, а если твоя мать узнает, что ты тут стоишь!
- Она меня прибьёт. Это её территория.

- Представляешь, вкалываю с утра до ночи, даже на дом работу беру, а супруга недовольна.
- И кем ты работаешь?
- Патологоанатомом.

Сидит маленькая девочка в песочнице играет. Подходит маньяк и спрашивает:
- Девочка, а сколько у тебя пальчиков на ручке останется, если я один отрублю?
- Три
- А почему три?
- А вы уже ко мне приходили.

Инструкция - это бумага, которую обычно читают в 2х ситуациях:
1) Когда нечего читать.
2) Когда уже все сломано.

- Катя, я хочу познакомить тебя с моим папой.
- Восхитительно!
- Только он просил, чтобы ты подругу с собой прихватила.

- Папа, а для чего мы с тобой толкаем автомобиль к пропасти?
- Тише, сынок, не кричи, а то мать разбудишь.

- Вы содержите дома животных?
- Да. Мороженую скумбрию и крабовые палочки.

Заработок сантехника Иванова попал в "Книгу рекордов Гиннеса". Именно туда он его запрятал от жены.

-Алло, помогите! Мой приятель накурился, забрался в стиральную машину и УЕХАЛ!!!

Мама подходит к сыну:
- Я принесла тебе фотографию. Это твой истинный папа.
- О Боже!! Я ребенок фотографии!

Муж играет с маленькой дочкой. Через некоторое время дочка его отталкивает и говорит:
- Ну, все хватит, у меня голова болит!
Мужик присел, взглянул на жену и спрашивает:
- Вас этому с детства, что ли обучают?

Вчера насмотрелась немецкого порно. Сегодня батарею прорвало. Сижу по уши в воде и думаю - вызывать сантехника или не стоит...

- Я 3 месяца ел один Доширак и получил язву желудка!
- Я 7 недель смотрел ТВ с расстояния 10 сантиметров и посадил себе зрение до -5!
- А я полгода ходил в военкомат в бабьей одежде!
- А на что ты готов пойти, чтобы откосить от армии?!

Эстонец:
Ходил на выставку черепашек. Сфотографировать не смог. Мельтешат.

- Это у Вас ритуальный салон?
- Да.
- А отчего следы крови в салоне?
- Так ритуалы разные бывают.

В эстонских школах отменены уроки физики, чтобы не травмировать психику ребят понятием скорость.

Приятный сюрприз ждет поклонников таланта Филиппа Киркорова! Отныне на его концертах они не только услышат фонограмму, но и увидят прекрасное чучело певца!